打這篇文章的時候,我邊寫胃一邊痛起來。
到底要不要寫。邊寫也邊矛盾。
但是,我覺得寫出來很重要。
寫這篇文章的目的不是要自己或是你們把手指指向任何一邊的孩子。(我們都把手指頭放下來)
想要讓有機會唸到這篇的父母們了解到校園霸凌的這個事實然後給孩子們一個機會教育。
讓孩子們知道如果今天遇到霸凌,應該如何處理。
如果今天是自己的孩子霸凌別人,父母應該如何反應。

下面分享給你們的是我對這件事情的想法以及感觸。
每一個人的狀況都不同,這裡的分享只能當作一個基本參考。
遇到不同狀況一定要用適合哪個狀況的處理方式來解決事情。

不要先入為主的把自己的孩子當成受害者
開學第二天,濤在學校被其他孩子打了。
雙手有多處抓傷和瘀青。還有一些地方腫起來。
濤說當時他在寫功課,有2個男孩走向他,對他挑釁然後就開始踢打。

當濤跟我說這件事的時候,我也看到了他手上的傷。
但,我告訴自己。一定要忍住心疼與憐惜。
到底事情的經過是什麼。
我不是懷疑孩子。絕對不是不信任他。
我要濤和我一起找出解決方式。
不用激動的態度。
所以我沒有馬上跳下車衝進學校。
我沒有馬上打電話質問對方家長。

聽完濤的敘述,我說的第一句話是問他:『當時有沒有其他人在現場?』
我需要第三者來解釋這件事情的發生經過(如果有的話。如果沒有第三者,我也會問學校是否有錄影機。)
看到孩子受傷,心疼。
但,我不能直接把自己孩子當作受害者。
當時我不在場。不能因為自己的孩子受傷而馬上斷定是另外一方的過錯。
因此,第三者的證詞很重要。

還好當時真的有另外一個同學目睹了整件事。
先找到這位同學,然後確定了濤是真的被欺負。
才可以開始以客觀的態度來處理這件事情。

我和大家一樣,深愛孩子。
所以,我要我的孩子學習到在做重要的事情前要以理智克服情感。
激動的情緒往往會鑄成更大的傷害。

假設我昨天看到濤的傷口就馬上激動的找對方對峙。
有可能會造成以下的狀況,
1。後來發現先出手的是自己的孩子
2。其他孩子也受傷了
3。造成以後孩子會用情緒處理事情
4。混淆孩子的對錯觀念
5。認為父母是擋箭牌
6。影響孩子將來在學校的社交關係

父母激動的情緒會給孩子更長遠的傷害。

遇到的時候如何保護自己
告訴你的孩子,感覺不對勁一定要說「NO!」
今天濤受的是小傷,但是如果今天很嚴重呢?
我有問過自己這件事。
濤的這件事情,其實原本會變得更嚴重。
可能就不單純是抓傷和瘀青而已。
依照濤的敘述,當時2個男孩踢打他。然後還計畫要帶他去廁所。
還好濤很有警覺,馬上強硬的拒絕要和他們去廁所。
濤後來跟我說:『我感覺到跟他們去廁所會有危險。』
如果當時他去了廁所,我覺得會很嚴重。
很慶幸他有危機意識,然後知道如何正確的處理。

平時就要交給孩子們正確的判斷方式
因為這件事情,我更要在這裡告訴大家。
很重要!千萬不要平時處處都幫孩子做好所有的事情,他們會失去判斷能力。
當狀況來了,會無法用有效的方法解決當下的問題。
孩子們的緊急出口定奪在他們大腦1秒內的決定。
真的就是那麼短。不然下一個動作就馬上發生了。
Yes,No,停住,跑,大叫,抵擋,回手。哪一個?

平日幫孩子做太多就是奪走他們的生存能力。
給他們適當的挫折感才會讓他們生長的更茁壯。
小鳥也要學飛,袋鼠也要學跳。
孩子們也要學會過著自己的群體生活。

到人多的地方或引起旁人注意
昨天發生這件事情的時候,濤和這些孩子在一個小教室裡面。
就只有濤,踢打濤的2個男孩,1個旁觀者。
濤趁著那2個男孩在對話的時候,趕快走出門外找到了老師。

通常霸凌是1人以上的行為。
有可能是2人,3人欺負1個。
1個人的力量是最單薄的。
因此我們從來沒有教濤要還手。因為在很多狀況下只會受傷更多。
而且互相用暴力解決問題只會產生更多的暴力。

在這個狀況下要保護自己,只有用聲音。
大叫,大喊!
或是趕快離開現場找到人協助。

應該要避免的場所
2個男孩叫濤陪他們去廁所。
廁所=人少的地方,而且通常在學校角落。
濤因為覺得和他們去廁所會危險所以直接拒絕了。

對剛上小一的妹妹也是,上學前我都會提醒他們:「下課要去廁所要找同學一起,盡量不要單獨一個人去。」
有太多例子,我們也看過太多影劇,很多學校事件都是發生在廁所或是比較人少的地方。

告訴孩子,不要單獨去學校人少的地方。
結伴而行會減少被盯著的機會。

被欺負一定要說出來
有一種是習慣性被欺負。
孩子不敢說因為怕會被報復,覺得丟臉,或是覺得說出來於事無補。
這樣的孩子,不只是身體已經受過很多次傷害,心中的創傷也很大。

每天下課接孩子,我會跟孩子們分享我今天做了些什麼事,孩子們也會告訴我他們在學校過的如何。
親子之間我們沒有什麼隱藏。
因此濤上車很快就跟我說了這件事。

很慶幸濤跟我說。
我們也才能知道他在自己處理這樣的事情的時候還欠缺了什麼。
如果真的再遇到,他也多了些應對的方式。

與孩子平時的溝通也在這重要的情況下有了用武之地。
親子關係很重要。
不但是彼此間的對話,孩子們的態度以及精神狀態的改變可能都是一個徵兆。


事後與孩子的溝通
濤是一個很敏感的孩子。
他的敏感不會出現在外在,而是在內心掙扎。
和他一起討論事情經過,去找出事情緣由,讓他原本有點顫抖的聲音穩定了不少。
我們對他的安撫方式不是告訴他他很可憐。
因為這會養出一種被害者心裡。我們不希望如此。
和他一起認識這件事,一起探討更多其他的例子。
讓他為了現在和將來做準備。這才是這次事件的重點。
身體傷口會復原,重要的是心裡建設。

與對方家長溝通是互相給孩子們機會
在確認這件事情的經過後,我決定打電話給那2個男孩的家長。
目的不是想要指責對方。
對方和濤一樣都是三年級的孩子,都是8,9歲左右的年紀。
這個年紀的孩子,父母要幫助他們糾正行為都還不算太晚。

如果不打電話和對方家長說,我等於幫那2個孩子默認這樣的行為是對的。
我會成為幫兇。害了他們,也可能會害了其他孩子。
趕快趁早與孩子們溝通,幫助他們。

如果今天我的孩子是霸凌者
會欺負其他人的孩子大概可以分成以下幾種:
1。帶頭肇事
2。被同僚影響
3。害怕被排擠

在這3類型裡面,如果孩子是霸凌者,是哪一種?
在心理學上應該有不同的處理方式。

昨天我試著揣摩如果今天角色對換,我會如何處理。
我會不相信,護著自己的孩子嗎?
我會責罵,嚴厲處罰孩子嗎?
我會壓著孩子的頭登門道歉嗎?

從以前到現在,我都一直幫孩子們預備著如果被欺負要如何保護自己這件事。
但是其實我沒有想過如果今天是自己的孩子欺負別人,我會怎麼反應。。。
相信很少父母會願意相信自己的孩子會傷害其他人。
會不會如果有其他人跟我說我的孩子是這樣的時候,我的第一個反應是「否認」?

從濤的事情,我瞭解到否認只是一種逃避的方式,無法解決事情。
接受,然後趁早溝通了解孩子才是最重要的。
不管今天孩子是擔任了霸凌者的那一個角色,這與孩子的心理,想法都有密切的關係。
非常需要父母去關注。

學校是個群體。
今天有人喜歡你想要和你當朋友,就一定有人不喜歡你。
霸凌者,被霸凌者,還有旁觀者都是一種群體的集合。
無論是公立或是私立,任何校園都可能有。
面對問題的態度會影響以後孩子在學校的生活。
帶著孩子們一起從問題中成長。
要記得,被霸凌者不是弱者。
可以從挫折中站立起來會成長的更茁壯!

以下附上霸凌的類型(引用自兒福聯盟)

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